лежу в обнимку с медведем, и мозги, кажется, сейчас расплавятся...
смех пополам с кашлем сгибает в позу эмбриона...
тирады не будет...

---

физическая боль - ничто.
показано практикой.
но, черт возьми, без тебя даже физически больно...

---

вдох-выдох.
а ты опять мне снишься, маленький принц...

---

невинна детская забава,
вырезаю сердце из груди...

доделать бы то, что забыли сделать хирурги много лет назад...
чтобы не болело, не билось, не сжималось так мучительно и судорожно...

---

не понять никогда за что же меня любят дети...
улыбаются, смеются, держат за руки и... почему-то постоянно волос касаются.

---

а еще я точно циклотимик.
или особая форма МДП...
время года, время суток - все циклично. и я начинаю сходить с ума в опреденные промежутки времени.

---

***(21:42:41 7/12/2007)
Не в этом дело. Тебя нет-поэтому плохо.

***(21:54:43 7/12/2007)
мне зимой всегда плохо... я писать начинаю... всякую дрянь депрессивную.. или таблетки пить начинаю.

***(21:57:29 7/12/2007)
собираю события за день и понимаю, что случилось уже
очень многое и то, что я этого не чувствовал. все проходит мимо и не вспоминается, мозг отсеивает
радужную мишуру и оставляет только острые иголки. а мне хочется выть, плакать и биться о стены
раненым зверем, потому что заперт в себе, заперт в душной коробке страхов, заперт в собственном
теле и разуме. а нельзя... нельзя говорить что плохо, потому что все равно все отвернутся и скажут что
это фигня и не надо заморачитваться, надо молчать и улыбаться, потому что так всем удобнее. ты не
грузишь - тебя не грузят. я топчу слова во рту как окурки в пепельнице, а в душе дымно как в институтской
курилке. а эта сигарета боли такая бесконечная, такая едкая и колючая, но ты продолжаешь курить её,
потому что по другому не можешь. страдания - твой воздух, твоя основа, зыбкая как дым. и ты
хватаешься за колечками пальцами, ломаешь ногти, задыхаешься... и пытаешься удержаться. и в
груди так тяжело... так пусто.

***(18:54:55 9/12/2007)
с тобой все чувствуется слишком остро... даже при простом разговоре... а пару дней назад я тихо рыдал перед
монитором... ничего с собой поделать не могу...


много времени прошло.
но читаю и понимаю что чувствую все так как тогда.

---

весь вечер мне как-то тревожно.
сердце с перепадами как ненормальное...

---

ой,только что заметил что мальчик странник сбежал из ПЧ.
обидно, он так красиво говорил про зиму...

---

как интересно...
я, кажется нашел еще одну проблему в моем организме.
причем судя по размеру и плотности - большую проблему...

upd: нет, наврал.. это либо ребро, либо... я на что-то лег такое. но странно.

---

ложусь спать все раньше каждый день.
желание спать не уменьшается... чувствую, что скоро я вообще впаду в некое подобие летаргии.

сердце болит чаще, вообще в том районе все чаще стало болеть.
не знаю почему, к дождю, наверное... или к первому снегу.

---

зима.
когда сигаретный дым мешается с дыханием и легким подобием зимнего тумана. когда просыпаешься, подходишь к окну и улыбаешься, сонно и тепло. и дышишь на стекло, чтобы восходящее солнце раскрасило белую, замерзшую за ночь комнату, своим теплым светом. хотя при этом только зимой ты понимаешь, что у тебя дома на самом деле тепло. именно зимой обостряется какое-то томное чувство. когда хочется кутаться в много слоев тонкой шерсти и водить босыми пальцами по полу. холодному.
и потом из этого уюта вырываться в мириады снежинок, таких маленьких и колких, которые передают тебе свою резкость и геометричность. а иногда бывают теплые дни, когда хочется валяться на снегу и делать снежных ангелов. так мило и по-детски... а потом, сидя дома у батареи, пить какао.
и думать что можно еще вернуться в детство, которого у тебя никогда не было.

---

 |Raistlin|
здравствуй. мне кажется, что мы встречались где-то...

---

и вот кой черт дёрнул меня смотреть "Наркоз"???
аж во всех местах все закололо.

и еще интересно, хотя нет, о поездке в операционную думать явно рано.

---

paranoid

когда я лежал сегодня этой кушетке и мне делали предварительное УЗИ, краем глаза заметил шприц, которым должны были взять фрагмент опухоли... такой большой, и игла такая длинная.
мне показалось, что ей можно достать до сердца.
так страшно было, я зажмурился и даже стиснул зубы...
а на самом деле было не больно.
точнее было, но боль почему-то была иного характера, не острая и резкая, а скорее тупая и давящая.
но с такой болью с районе сердца я уже свыкся.
хотя жутко конечно, когда опускаешь глаза, а из твоего тела торчит игла, загнанная по самый ограничитель... думаешь, вот - вот и из нее потечет кровь по капельке, кап-кап, да и вытечет вся без остатка...

upd: а теперь ранка пульсирует в такт пульса. как будто второе крохотное сердце...

---

- это надо оперировать и желательно поскорее, а то...
- ...а то это штучка может резко стать злокачественной...

ну хоть не рак, и на том спасибо.

---

не хочу завтра никуда ехать.
ни в какую больницу, ни на какую биопсию.
и дело даже не в в том, что в меня засунут иголку и заберут кусок плоти...
а в чем-то... не знаю.
все эти приготовления, обезболивания. конечно, не мне бояться врачей и их манипуляций, но факт в том, что даже меня угнетает тот факт, что это мог быть рак...
просто не знаю.
весь день молчу. на занятиях только по необходимости вякал, с одногруппниками тоже.. только по делу.
дома, я кажется вообще ни слова не проронил.

---

трясет. страшно и странно.
в очередной раз хочется разбить окно и кричать в темноту и холод.
до боли и крови... чтобы потом, успокоившись, дрожащими руками утирать её, все еще подтекающую с уголков губ...
я слишком часто задыхаюсь. слишком часто бегу куда-то.
слишком часто вижу то, чего видеть не хотел бы.
слишком часто боюсь.

---

самоощущение промокашки.
вот именно так и никак иначе.

---

Ну что ж, ты - Роза на планете Маленького Принца

Ты полностью уверен, что ты один в своем роде. Внешне ты показываешь, что любишь только себя, но в душе ты очень добрый и ранимый. Наверное, эта маска делает твою жизнь легче?

Пройти тест